Compartiendo experiencias: Conversaciones

viernes, 1 de febrero de 2008

Conversaciones

He pensado que aquí podemos dejar todos los comentarios que queramos sobre nuestro viaje virtual compartido.
Preguntas.
Opiniones.
Chistes.
Canciones para el viaje.

¡Lo que sea!

Todo eso que hacemos cuando viajamos y sobre todo cuando lo hacemos con amig@s.

¿Os parece bien?

93 comentarios:

I. Robledo dijo...: Aquel tipo que entra en la Sociedad de Plateros, borracho como una cuba...

Y le dice uno de los camareros: "Compadre, buena borrachera llevas... Pero buena..."

Y le responde el tipo: "Pues verás, amigo, como cuando llegue a casa, si es que llego, como mi mujer le pone alguna pega..."

Ja,ja,ja; 1/2/09, 7:51
Conchi dijo...: jajaja, muy bueno!
Los chistes siempre vienen bien en un viaje.
Imagino que tú no serías ese ni tu mujer la otra, jajaja, que ya he leído que eres un asiduo de la Sociedad de Plateros y del fino "La Peseta".
Abrazos!!!!; 1/2/09, 10:50
Conchi dijo...: ¿Qué os parece si nos paramos en esta plaza, la de San Agustín, y nos bailamos unas sevillanas?
Estamos en Córdoba, nos hemos imaginado que es el mes de mayo y estamos alegres con los vinitos que estamos tomando. Nada mejor que bailarnos unas sevillanas.
Venga, ¿quién las baila conmigo?.
Los demás a hacer las palmas.
Aquí va la letra. Tod@s a cantar:

ANDALUCÍA ES MI TIERRA,
YO SOY DEL SUR…
YO SOY DEL SUR,
ANDALUCÍA ES MI TIERRA,
SOY DEL SUR SOY ANDALUZ
ME GUSTA EL MOSTO EN NOVIEMBRE,
Y MIRAR AL CIELO AZUL.

Y MIRAR AL CIELO AZUL,
DE AQUÍ FUERON MIS ABUELOS,
SE FORMARON MIS MAYORES,
AQUÍ NACIERON MIS PADRES,
Y NACIERON MIS AMORES.

YO SOY ASÍ,
Y TIENEN QUE COMPRENDER,
Y TIENEN QUE COMPRENDER,
QUE MIS COSTUMBRES SON ESAS,
Y NO LAS QUIERO PERDER.

ME GUSTA DORMIR LA SIESTA,
YO SOY DEL SUR …
YO SOY DEL SUR,
ME GUSTA DORMIR LA SIESTA,
EL GAZPACHO Y EL BUEN VINO,
LOS CABALLOS BIEN DOMADOS,
Y LAS CHARLAS DE CASINO

Y LAS CHARLAS DE CASINO,
ME GUSTA EL CANTE SENTIDO,
Y EL BAILE DE CUERPO ENTERO
LA GUITARRA BIEN TEMPLADA,
Y LOS OLIVARES NUEVOS.

YO SOY ASÍ,
Y TIENEN QUE COMPRENDER,
Y TIENEN QUE COMPRENDER,
QUE MIS COSTUMBRES SON ESAS,
Y NO LAS QUIERO PERDER.

ME GUSTAN LOS TOROS SERIOS,
Y LOS TOREROS CON ARTE,
Y LOS TOREROS CON ARTE
LOS BUENOS BANDERILLOS,
Y LAS MULILLAS DE ARRASTRE.

ME GUSTA VER LAS VENDIMIAS,
Y BEBER CON LOS AMIGOS,
Y LAS MUJERES BONITAS,
Y LAS SIEMBRAS DE BUEN TRIGO.

YO SOY ASÍ,
Y TIENEN QUE COMPRENDER,
Y TIENEN QUE COMPRENDER,
QUE MIS COSTUMBRES SON ESAS,
Y NO LAS QUIERO PERDER.

ME GUSTAN LAS ROMERÍAS,
YO SOY DEL SUR…
YO SOY DEL SUR,
ME GUSTAN LAS ROMERÍAS,
LAS ERMITAS DE MI PUEBLO,
LAS VÍRGENES BAJO PALIO,
Y LOS CRISTOS NAZARENOS.

Y LOS CRISTOS NAZARENOS,
LOS JARDINES CON GERANIOS,
LAS CASAS BLANCAS Y CON TEJAS,
LOS MIRADORES CON ARCOS,
Y LAS VENTANAS CON REJAS.

YO SOY ASÍ,
Y TIENEN QUE COMPRENDER,
Y TIENEN QUE COMPRENDER,
QUE MIS COSTUMBRES SON ESAS,
Y NO LAS QUIERO PERDER.

Olé!

Un abrazoooo.
Conchi; 1/2/09, 15:59
Scarlett Butler dijo...: yo me apunto a bailarlas aunque me vais a perdonar pero sólo me sé la primera y segunda (la tercera y cuarta ya...) pero con vuestra ayuda las bailo. Olé!!!; 1/2/09, 16:24
Jerusalem dijo...: Venga,os paso estos folios para que canteis el soy cordobés.

Mi corazón un piropo
te canta a ti patria chica
Te quiero poquito a poco porque eres tan rebonita
que vas a volverme loco
En ti está la gentileza, la gracia y la gallardía
de la mujer cordobesa, con su gracia y su belleza
rebosante de alegría.
Soy cordobés
de la tierra de Julio Romero
el pintor de la musa gitana
Córdoba sultana, cuanto te quiero.
Soy cordobés
y a la orilla del Guadalquivir
tengo que poner un letrero
diciendo me muero, Córdoba por ti.
Córdoba la gran señora
de Séneca y Almanzor
eres la gitana y mora,
con aroma de una flor al despertar de la aurora.
Luciendo tu gran valía
al pie de Sierra Morena
te encuentras Córdoba mía
y pá que no sientas pena, te guarda tu serranía.
Soy cordobés
de la tierra de Julio Romero
el pintor de la musa gitana
Córdoba sultana, cuanto te quiero.
Soy cordobés
y a la orilla del Guadalquivir
tengo que poner un letrero
diciendo me muero, Córdoba por ti.; 1/2/09, 20:10
Conchi dijo...: Daisy, no te procupes con las sevillanas, que bailamos la 1ª y la 2ª dos veces y ya está, aunque cuando terminemos el viaje ya habrás aprendido las 4, jaja.

Jerusalem, esa me la sé!!!!

Ayyyy, qué bien lo estamos pasando!

(A mal tiempo, buena cara); 1/2/09, 21:15
Águila Solitaria dijo...: Holaaa!! jajaja. Yo de sevillanas no se mucho, epro si hay que hacerlo soy la primera!! solo se aquellode ; cojo la manzana, me la como y la tiro!! o algo asi no? jajajja. muchos besoss.; 1/2/09, 21:55
DePaco dijo...: Menos mal que hemos hecho los tres recorridos en Córdoba con buen tiempo ("Que por mayo era por mayo, cuando hace la calor..."). Hoy está cayendo sobre esta tierra lo que no está en los escritos. Con un solo paraguas, el del guía, no nos habríamos apañado.
Supongo que en la siguiente etapa seguirá acompañándonos el clima.; 1/2/09, 22:10
Sabela dijo...: Muy bien por los que se animan a cantar y bailar sevillanas... ¡pero! ¡pienso! (luego existo) que para tales menesteres hay que nacer en el sur.
Conchi mi puntuación para tí es un + 10.
Abrazos.; 1/2/09, 23:05
La Calderón dijo...: ¡Oye! ¡Jerusalem! En tu canción has nombrado a un Grande, y ésto me ha hecho acordar de aquella canción que decía:

Julio Romero de Torres
pintó la mujer morena
con los ojos de misterio
y el alma llena de pena.

Puso en sus brazos de bronce
la guitarra cantaoraa,
en su bordón hay suspiiros
y en su caja una dolora.

Morena...
la de los rojos claveles
la de la reja floría,
¡La Reina de las mujeres!
Morena...
la del bordao mantón
la de la alegre guitarra
la del clavel español.

Como escapada del cuadro
en el sentir de la copla
toda España la recibe
y toda España la llora.

Trenza con su taconeo
la seguiriya de España
en su danzar es moruna
sobre la juerga gitana.

Morena...

Y sigue...y ¡Olé! Tambien me apunto pal baile ehhh!
¡¡Qué bien que la venomos pasando!!

Aún me queda una botellita del fino de Montilla en el bolso ¿Alguno de vosotros queréis?

Siiiii, ya sé que ni se pregunta...; 2/2/09, 3:03
Conchi dijo...: Tanto la canción que nos ha enseñado Jerusalem, como la de Susana (La Calderón) son pasodobles típicos de Córdoba y son preciosos. ¡Yo me los sé! jaja.

Ay, ya veo a la gallega (Sabela) de pareja con la argentina (Susana) bailando las sevillanas. Daisy con Jerusalem repitiendo la 1ª y la 2ª, Antiqva y Paco tocando las palmas y Peque cogiendo manzanas, jajaja.

¡Ay! ¡Qué risa!

Un abrazoooo.
Conchi; 2/2/09, 16:13
entreluces dijo...: Resulta que aquí se habia organizado una fiesta y yo sin enterarme,,, cachisss que animado está el patio, sevillanas, pasodobles,,,, bueno, bueno,,,,me añadooo, pero solo bailo un poco de salsa y encima malamente, uiss,,,
Conchi como buena Cordobesa lleva un ritmo que paqué, ahora mismito me cojo la guitarraaaa y que me baile otra sevillana, yo me dejo llevar a ver que pasa.... jajajajja; 2/2/09, 19:45
Sabela dijo...: No digáis nada, pero yo cogí..., bueno pensar un poco ¿qué será lo que cogí?.
¡Como estoy disfrutando!...
El pato mareado que estaba bailando era yo..., ¡¡¡me gustaría muchísimo saber mover las manos como las movéis los/as andaluces/as!!!, Conchiiii ¡cuidado que se escapa el palomo!...
Abrazos.; 2/2/09, 20:25
Piedad dijo...: Por fin he llegado y veo que el viaje va muy animado con baile y todo, pues como yo no sé bailar sevillanas voy a contar un chiste:

Era un borracho que tocaba el timbre de un piso.
-¿Sííí?
-Perdone señora, ¿es usted casada?
-Sí -Respondía ella.
-¿Está su marido en casa?
-Sí -contestaba de nuevo.
-disculpe pues.

Tocaba otro timbre y hacía las mismas preguntas y de nuevo se disculpaba y volvía a tocar otro timbre.
-¿Diga?
Perdone señora, ¿Es usted casada?
-Sí.
-¿está su marido en casa?
-No, -contestó ella.
-¡Pues baje a ver si soy yo! Jajajajaja.; 2/2/09, 21:20
Piedad dijo...: Un hombre llama al médico de cabecera de la familia.
-¿Ricardo? soy yo, Julián.
-¡Hola! ¿Qué te cuentas, Julián?
-Pues mira, te llamo porque estoy preocupado por María. -¿qué le pasa a María?
-Se está quedando sorda.
-¿Cómo que se está quedando sorda?
- Sí, de verdad. Necesito que vengas a verla
-Bueno, la sordera en general no es una cosa repentina ni aguda, así que el lunes tráemela a la consulta y la miraré. -Pero, ¿tú crees que podemos esperar hasta el lunes? -¿Cómo te has dado cuenta de que no oye?
... porque la llamo y no contesta.
-Mira, puede ser cualquier tontería, como un tapón en el oído. A ver, vamos a hacer una cosa: vamos a detectar el nivel de sordera de María. ¿Dónde estás tú?
-En el dormitorio.
-Y ella ¿dónde está? -En la cocina.
-De acuerdo. Llámala desde ahí. -¡Maríaaa...! ¡Maríaaa...! No, ni caso.
-Bueno. Acércate a la puerta del dormitorio y grítale desde el pasillo.
-¡Maríaaa...! ¡Maríaaa....! Nada, no contesta. --Coge el teléfono enalámbrico y acércate más. -¡Maríaaa...! ¡Maríaaa...! ¡Maríaaa...! No hay manera. Estoy frente de la puerta de la cocina y la veo. Está de espalda lavando los platos, pero no me oye, ¡Maríaaa! No hay manera.
-Acércate más.
El hombre entra en la cocina, se acerca a María, le pone una mano en el hombro y le grita en la oreja: ¡Maríaaa!
La esposa, furiosa, se da la vuelta y le dice:
-¿Qué quieres? ¿Qué quieres? ¿Qué quieres? ¿Qué quieres... ?!Ya me has llamado como diez veces y como diez veces te he contestado, ¿Qué quieres? cada día estás más sordo. No sé por qué no vas al médico de una vez...; 2/2/09, 21:34
entreluces dijo...: jajajajja, Piedad!! que risa con tus chistes, mira la Sabelilla como baila,,, y que movimiento de caderas se gasta,,,,
venga piedad nos ponemos a bailar nosotras tambien,?.=??¿%%$"??=::_
??)(__¿?=((/
mañana a Fuenlabrada!! que vacaciones ,, ma chulissssss; 2/2/09, 22:45
Conchi dijo...: Pero buenooooo, la que tenéis aquí montada en la parte de atrás del autobús, jaja. Menos mal que de vez en cuando pongo el automático, suelto el volante y me vengo pacá un ratito!!!
Piedad, muy buenos los chistes!!! jajaja.

Entreluces, mira qué bien se te dá esto del baile... ¿pero qué vas combinando salsa con pasodoble y sevillanas? jajaja. Piedadddd, cuidado con los pies, que Entreluces tiene una marcha que no veas!!

Voy a dar una vuelta y ahora vuelvo.
Que no decaiga la fiesta!!!!
Conchi; 2/2/09, 23:01
Conchi dijo...: Os paso la letra del chotis, que mañana estamos en Madrid y tenemos que cantarlo.

Cuando llegues a Madrid, chulona mía
voy a hacerte emperatriz de Lavapies;
y alfombrarte con claveles la Gran Vía,
y a bañarte con vinillo de Jerez.
En Chicote, un agasajo postinero
con la crema de la intelectualidad
y la gracia de un piropo retrechero
más castizo que la calle de Alcalá.

Madrid, Madrid, Madrid,
pedazo de la España en que nací
por algo te hizo Dios
la cuna del requiebro y del chotis.
Madrid, Madrid, Madrid,
en Méjico se piensa mucho en tí
por el sabor que tienen tus verbenas
por tantas cosas buenas
que soñamos desde aquí;
y vas a ver lo que es canela fina
y armar la tremolina
cuando llegues a Madrid.

Y también podemos bailarlo, ya puestos... ¿habéis echado las mujeres el mantón de manila y los hombres la gorrilla o parpusa?

Un abrazooo.
Conchi; 3/2/09, 17:21
entreluces dijo...: Holaaaaaaaa!!! que alegría hay por aquí, vamos a cantar otra canción de Madrid......ah!! y yo me bajo en Atocha,,, la conductora que lo tenga en cuenta... jjja

Con su boina calada, con sus guantes de seda,
su sirena varada, sus fiestas de guardar,
su vuelva usted mañana, su sálvese quien pueda,
su partidita de mus, su fulanita de tal.

Con su todo es ahora, con su nada es eterno,
con su rap y su chotis, con su okupa y su skin,
aunque muera el verano y tenga prisa el invierno,
la primavera sabe que la espero en Madrid.

Con su otoño Velázquez, con su Torre Picasso,
su santo y su torero, su Atleti, su Borbón,
sus gordas de Botero, sus hoteles de paso,
su taleguito de hash, sus abuelitos al sol.

Con su hoguera de nieve, su verbena y su duelo,
su dieciocho de julio, su catorce de abril.

A mitad de camino entre el infierno y el cielo
yo me bajo en Atocha, yo me quedo en Madrid.

Aunque la noche delire como un pájaro en llamas.
Aunque no dé la gloria la Puerta de Alcalá.
Aunque la maja desnuda cobre quince en la cama.
Aunque la maja vestida no se deje besar.

Pasarela "Cibeles", cárcel de Yeserías,
Puente de los Franceses, tascas de Chamberí
ya no sueña aquel niño que soñó que escribía,
Corazón de María, no me dejes así...

Corte de los Milagros, Virgen de la Almudena,
chabolas de uralita, Palacio de Cristal,
con su "no pasarán", con su "vivan las caenas"
su cementerio civil, su banda municipal.

He llorado en Venecia,
me he perdido en Manhattan,
he crecido en la Habana,
he sido un paria en París.
México me atormenta, Buenos Aires me mata,
pero siempre hay un tren
que desemboca en Madrid.

Pero siempre hay un niño que envejece en Madrid,
pero siempre hay un coche que derrapa en Madrid,
pero siempre hay un fuego
que se enciende en Madrid,
pero siempre hay un barco que naufraga en Madrid,
pero siempre hay un sueño
que se despierta en Madrid,
pero siempre hay un vuelo de regreso a Madrid.; 3/2/09, 19:32
entreluces dijo...: eyyyy!! se me olvidó, la canción es de Sabina, se llama "Yo me bajo en Atocha" abrazosssss; 3/2/09, 19:55
AFRICA dijo...: Que bien lo estais pasando y yo perdiéndomelo, la verdad es que estoy tan cansada que me paso los viajes durmiendo. Pero ahora que me he despertado me incorporo a la juerga, cantaré una habanera ¿hay alguién que sepa esta? no me gusta cantar sola.

"Despues de un año de no ver tierra
por que la guerra me lo impidió
me fui al puerto donde se hallaba
la que adoraba mi corazon.

Cuando en la playa la bella Lola
su larga cola luciendo va
los marineros se vuelven locos
y hasta el piloto pierde el compas"
............; 3/2/09, 20:30
Kety dijo...: ¡¡Vaya juerga y yo sin enterarme!!

Un chiste:

Se arrodilla un hombre en el confesionario:
-Ave María Purísima
-Sin pecado concebida.
-Padre confieso de estar con una mujer cada día.
-¡¡Oyes tú!! -dice el padre-, a qué has venido, a confesarte o a presumir.

Que siga la juerga.
Besos; 4/2/09, 14:36
Kety dijo...: ¡¡Hola a todos!!, cuando terminéis de bailar el chotis, dar un repaso a esta canción. ja,ja,

Sobre la huella de antiguos estudiantes
que en otros tiempos rondaron la ciudad
hoy se pasean las chicas elegantes,
igual de guapas que antes, que alegran Alcalá.

En los conventos la voz de la campana
recuerda siglos de rezo y vocación
y cuando duermes, el eco de rondallas
despierta melodías que oíste con amor.

Alcalá de Henares,
de la lengua y la cultura tú eres gloria
que ilumina con su llama la memoria,
lo mejor de la española tradición.
Alcalá de Henares,
al cobijo de tu sombra quiero estar
y cerquita, muy cerquita de la virgen
que se venera en la Ermita del Val.

Hoy ya no hay Tunas que vendan ilusiones
ni la muralla defiende su solar
pero en las rejas que cercan tus balcones
alegres corazones se vuelven a asomar.

Entre la hiedra que cubre tu añoranza
y entre las grietas que hieren tu dolor
sonríen mudas las piedras milenarias
pues saben que otras nuevas reviven su calor.

Espero os haya gustado
Besos a todos.; 4/2/09, 16:13
Piedad dijo...: ¡Vaya qué juerga llevamos aquí! ¡Alegría alegría! Bueno, me ha parecido oír que Conchi nos dejará una tarde libre para hacer algunas compras y llevarnos un recuerdo de este viaje, pues bien, yo os quiero advertir que tengáis mucho cuidado de no cambiar el paquete a la hora de pagar, porque os podría pasar como a un amigo mío. Callar un momento y poned atención, que os leo:

Un amigo mío se vino a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y aprovechando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas se decidió y le compró unas, la dependienta se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había sobre el mostrador, la cual contenía unas bragas que seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. El hombre no se dio cuenta de la equivocación y se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia, junto con una carta.
Cuando ésta recibió el paquete se quedó extrañada del contenido, así que cogió la carta para leerla en la que decía:
Querida Irene: espero que te guste el regalo que te envío, sobretodo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las mismas y las tienes viejas y anticuadas, y no me gustan nada. También espero haber acertado en el modelo.
La dependienta me ayudó a elegirlas, me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas que eran iguales, entonces al ver que eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. Todos se rieron mucho al verme con ellas, porque esos modelos tan femeninos, en los hombres quedan muy graciosos y más en mí, que como sabes, tengo los rasgos muy alargados. Otra chica que había allí comprando me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían. Me parecieron estupendas y te las compré. Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos y tus amistades, en fin, enséñaselas a todo el mundo a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a quedar maravillado al vértelas puestas.
Mira que no te estén muy pequeñas que no te dejen marca, y ten cuidado que no te estén grandes que se te pueden caer y cuando te las quites, sobre todo ten cuidado de no perderlas, ya que a menudo tienes la costumbre de enseñar tus encantos.
Para qué te voy a decir nada más, estoy deseoso de vértelas puestas, creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Jajajajaja.; 4/2/09, 16:15
Piedad dijo...: ¡Y que bien suena esas canciones cantadas a coro! ¡Y anda, que no bailamos bien Entre luces y yo! ¡Hay que reconocerlo, nos movemos como dos bailarinas profesionales. Pero si yo cantara! ¡ay madre mía! Mejor no abro la boca, porque podríamos tener un temporal de lluvia y nos fastidiaría el viaje con lo bien que lo llevamos.

Voy a dar una vueltecita a ver lo que hacen los de alante...; 4/2/09, 16:41
Conchi dijo...: Ay, ay, qué risa. Gracias por estos ratitos.

Entreluces, anoche te daba las gracias por la letra de la cacnción de Sabina, porque además venía a cuento ya que hoy todos nos hemos bajado en Atocha, jaja.

Las habaneras también son preciosas para cantarlas, así que vaya repertorio tenemos ya.

Kety, la letra de tu canción está muy bien, ¿con qué melodía se canta???, jaja.

Y yo decía, dónde estará Piedad con sus chistes y mírala, aquí está la amiga Piedad!!! (como la Puerta de Alaclá!)

Bueno, tenemos problemas con la luz, se va y se viene... el temporal de viento y lluvia (aquí no nieva).

Nos vemos!!! Que compreis muchas cosas esta tardeeeeeee.

Besos.
Conchi; 4/2/09, 17:06
Ali_ dijo...: Ei!!!!!! pero que golfas sois! yo tambien quiero juerga, no se cantar.. mas bien aullar asi que me limitare a dar alguna palma que otra jejeje.; 5/2/09, 9:52
Piedad dijo...: Bueno, ya he vuelto otra vez con este grupo tan alegre y ¿Qué pasa con el resto de los viajeros? ¿Están cansados? ¿O es que van durmiendo? Pues no los oígo, a ver si se acercan por aquí y dicen algo. Yo voy a cantar con el permiso de alberto cortés, pero si llueve... ¡Ay, si llueve no quiero ser culpable! así que lo voy a hacer lo mejor que pueda.

El Vino. ALBERTO CORTEZ
El vino puede sacar cosas que el hombre se calla,
que deberían salir cuando el hombre bebe agua.

Va buscando pecho adentro por los silencios del alma
y les va poniendo voces, y los va haciendo palabras.

A veces saca una pena que por ser pena, es amarga;
sobre su palco de fuego la pone a bailar descalza,
baila y bailando se crece, hasta que el vino se acaba.

Y entonces vuelve la pena a ser silencio del alma.
Si señor, el vino puede sacar cosas que el hombre se calla.

Cosas que queman por dentro, cosas que pudren el alma,
de los que bajan los ojos, de los que esconden la cara.

El vino entonces libera la valentía encerrada,
y los disfraza de machos como por arte de magia...
y entonces son bravucones, hasta que el vino se acaba.
pues del matón al cobarde sólo media la resaca.

Si señor, el vino puede sacar cosas que el hombre se calla.
Cambia el prisma de las cosas cuan do más les hace falta
a los que llevan sus culpas como una cruz en la espalda.

La impura se piensa pura como cuando era muchacha,
y el cornudo regatea la medida de su drama...

Y todo tiene colores de castidad simulada, pues siempre acaban el vino los dos en la misma cama.

Si señor el vino puede sacar cosas que el hombre se calla.

Pero qué lindo es el vino el que se bebe en la casa
del que está limpio por dentro y tiene brillando el alma.
que nunca le tiembla el pulso cuando pulsa una guitarra,
que no le falta un amigo ni noches para gastarlas,
que cuando tiene un pecado siempre se nota en su cara.

Que bebe el vino, por vino, y bebe el agua, por agua; 5/2/09, 15:42
Conchi dijo...: Vaya, Piedad. Empezamos con el vinito de Montilla en Córdoba y seguimos con el vino, jaja. No veas ya cómo cantamos esa canción.

Yo siempre he cantado en los viajes esta:

En la Mancha manchega
hay mucho vino
mucho pan mucho aceite
mucho tocino
y si vas a la Mancha
no te alborotes
porque estás en la tierra
de don Quijote.

¿Os la sabéis? Pues venga, vamos a cantarla ya que estamos en la Mancha.

Un abrazo.
Conchi; 5/2/09, 16:19
DePaco dijo...: Permitidme que exprese mis dudas:
¿Será por tantas canciones que está lloviendo tanto? Han caído más de 100 litros en tres días en esta tierra cordobesa, hasta hace una par de semanas más seca que un higo (fruto de la higuera). Aunque, pensándolo bien...¡hace tanta falta el agua! Así, que seguid cantando (yo seguiré callado, que una cosa es acabar con la sequía y otra llamar al diluvio).; 5/2/09, 19:20
AFRICA dijo...: Conchi la canción de
"A la mancha manchega....." me ha recordado al colegio.en el que estuve interna durante el bachille.Nos enseñaban cantidad de canciones y bailes regionales. Esa canción la cantábamos y la bailábamos ¡que tiempos!

¿ALQUIEN QUIERE PATATITAS?
(Se que no se puede comer en el autocar, pero en este la conductora nos lo permite); 5/2/09, 21:21
Unknown dijo...: Estoy con Paco pero vamos a salir nadando con tanta lluvia y aun no he cantado, Hasta un tornado hemos tenido por aqui.
Me quedo aqui calladita que sera mejor,
Africa yo quiero Patatas; 6/2/09, 9:22
Ali_ dijo...: Q llueve ??? veras si llueve ahora:

Que llueva que llueva
la Virgen de la Cueva
los pajaritos cantannnnnnnnnn
las nubes se levantannnnnnn
qie SI, que NO, que caiga un caparron!! y que rompa los cristales de la estacion!

jajajaja; 6/2/09, 15:14
Ali_ dijo...: Mañana toca visita a mi tierra!!! a si que aqui os dejo para que vayais practicando el himno de Valencia:

http://www.youtube.com/watch?v=QdmvEP_xAw0

Aqui en castellano:

Para ofrendar nuevas glorias a España

todos a una voz, hermanos venid.

¡Ya en el taller y en el campo resuenan

cantos de amor, himnos de paz!

¡Paso a la Región

que avanza en marcha triunfal!

Para ti la Vega envía,

la riqueza que atesora,

y es la voz del agua canto de alegría,

acordado al ritmo de guitarra mora.

Paladines del arte te ofrecen

sus victorias gigantescas,

y a tus pies, Sultana, tus jardines extienden

un tapiz de mirto (1) y rosas finas.

Brindan frutas doradas,

los paraísos de las riberas;

cuelgan pendientes

bajo los arcos de las palmeras.

Suena, la voz amada

y en potentísimo vibrante eco,

notas de nuestra alborada

cantan las glorias de la Región.

Valencianos, alcémonos en pie.

Que nuestra voz la luz salude

de un nuevo sol.

Para ofrecer nuevas glorias a España,

todos a una voz, hermanos venid.

¡ Ya en el taller y en el campo susurran,

cantos de amor, himnos de paz!

¡Ondee en el aire

nuestra Bandera!

¡Gloria a la Patria!

¡Viva Valencia!

¡Viva! ¡Viva! ¡Viva!; 6/2/09, 15:37
Conchi dijo...: Ayyyyy, yo no sé si es por nuestra culpa o por qué, pero tenemos a toda España pasada por agua y por nieve!!! Desde el norte al sur, desde el oeste al este, ¡hasta en las Baleares! ¿Qué hacemos???? ¿Seguimos???
Y encima la Ali canta la canción de Que llueva, que llueva... Verás cómo vamos a llegar a Valencia, todos resfriados, jaja.

Un abrazoooo.
Conchi; 6/2/09, 15:38
Piedad dijo...: ¡Es un placer viajar con este grupo! ¡Nunca me lo había pasado tan bien en ningún viaje! Jajaja, ¡Como me río con todos y todas? ¡Sois maravilloso/as ¿Y si contamos chistes...? A lo mejor deja de llover... Voy a hacer memoria a ver si me acuerdo de alguno. ¡ah! sí,

Era uno que le enseña un reloj a su amigo y le dice:

Mira que reloj me ha regalado mi sobrino. Da la hora, es despertador, tiene calendario,y no sé cuantas cosas más, y me ha dicho que me puedo duchar con él, pero no le veo dodne tiene el botón para que salga el agua. Jajajajaja.; 6/2/09, 16:45
Ali_ dijo...: Jajajajaja Piedad que malo!!!!!!; 6/2/09, 17:27
Piedad dijo...: Ali, es malo pero tú te has reído ¿A que sí Jajajaja. A ver quien se atreve a contar otro, que yo me he quedado en blanco jajajaj.; 6/2/09, 21:17
AFRICA dijo...: Piedad, yo también me he reido, pero es verdad que es un poco malo.
¿Y al final por donde salia el agua? je, je

Sigue lloviendo a mares, va a ser verdad que las canciones hacen efecto.; 7/2/09, 10:50
Piedad dijo...: Jajajaja ¡Que cachondeo! Creo que sí, el chiste es muy malo, o ali y áfrica no lo han cogido, Jjajaja. ¡Se podía duchar con él puesto en la muñeca, pero no porque el reloj echara agua! De todas formas, ni el reloj tenía el botón para que saliera agua y ni yo tuve la memoria clara, porque me quedé en blanco ¡ Y la culpa es de los vinillos que vamos tomando! así que voy a despejarme un poco y luego vuelvo.; 7/2/09, 11:33
Conchi dijo...: Ayyyy, qué cansancio tengo! Valencia es impresionante y la Ali nos lleva corriendo.
¿No os duelen los pies? jaja. Menos mal que ahora vamos a comer.
Piedad, tú sigue contándonos chistes, que ese que contaste no es tan maloooo, jaja,
Un abrazoooo. Ahora vuelvo.
Conchi; 7/2/09, 12:59
Anónimo dijo...: Este me lo acaban de contar, a ver si os gusta. Jajaja.

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!; 7/2/09, 19:31
Conchi dijo...: Ayyy, si es que lo españoles somos únicos!!! jeje, aunque supongo que hoy ese chiste se podría contar en cualquier país, pues menuda hay liada!!!

Gracias, Piedad, por seguir alegrando la parte trasera del autobús.

Estoy preocupada por algunos compañeros de viaje. Jerusalem se nos perdió y no sé dónde anda, lo mismo que Ricardo, Lluvia y alguna más, pero lo más grave es que Entreluces se nos bajó en Atocha (ella lo dijo) y no sé si seguirá en Madrid o habrá volado para estar mañana en Menorca... Mira que si nos presentamos allí y ella, la guía, no está!!!????
Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy.
Un abrazoooo
Conchi; 7/2/09, 19:38
Conchi dijo...: Ayyyyyyyy, qué mareo en el barco, con el miedo que me da a mí tanta aguaaaa, que yo osy de secanoooo.
Menos mal que Piedad, siempre dispuesta, se hizo cargo un rato del timón.
¡30º a estribor y todo rectooooo!
jaja
esto es una locura.

Un abrazooooo.
Conchi; 8/2/09, 0:55
Ali_ dijo...: Piedad evidentemente aunque era malo me reí jajaja, el 2º chiste ya me lo sabia ;).; 8/2/09, 19:01
Piedad dijo...: ¡Bueno, ya estoy aquí de nuevo! Ahora conduce Conchi y voy a ver como va esto de los chistes y las canciones. Ya no os oigo cantar, ¿Qué pasa? ¿Estáis cansados y cansadas? Pues venga, ya estoy aquí para contar otro aver quien ríe más.

BORRICO SPANISH

En un zoo de USA -EEUU- acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Graná –Granada-. Es el primer burro que tienen en el zoo y los responsables no saben donde colocarlo.

Después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.
La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
¿Are you single?

A lo que el burro responde:

-¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá.....; 8/2/09, 21:59
Conchi dijo...: jajaja, muy bueno, Piedad. Los burros andaluces es que son muuuu machos, jaja.El pobre se quedaría con la boca abierta al ver una burra tan "fisna" y "elegante", jajaja.

Estaba yo ya preocupándome de que no se contabam chistes en el autobús ni se cantaba, lo que estaba provocando un poco de desorden: unas se chivan de lo que hacen los otros; otros les tiran de las coletas a las unas... unos y unas se bajan en las estaciones para dar un paseo y se "pierden",... ay, ay... aquí me parece que hay un poco de desmadre.
Un poquito de por favor!!!! Más formalidad en el autobús!!

Piedaaaaaaadddd, échame una mano, ríñeles a los de atrás!!!!!

Tomaros la pastilla que ya mismo zarpamos, jaja.
Un abrazo.
Conchi; 8/2/09, 22:31
entreluces dijo...: Observo que el patio hoy está muy tranquilo, hay que seguir cantando que la lluvia siempre viene bien. Como a mi eso de contar chistes se me dá fatal, os pongo una tonterieta:
NUEVA ENFERMEDAD: SEJUELA

SEJUELA :Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Mientras tanto, millones de personas que padecen este mal, esperan la aprobación de la Organización Mundial de Salud,
para que se estudie y se encuentre la cura para esta mortal enfermedad que cada día es adquirida por miles de personas.

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela. El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un Café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier cosa te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
7.- Si la sal te sube la presión arterial.
8- Si una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
9.- Si al amarrarte los zapatos te produce dolor de espalda y cintura.
10.- Si la TV te produce sueño.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela
SE-JUE-LA JUVENTÚ !!!; 9/2/09, 20:43
Sabela dijo...: ¡Imposible echar una cabezadita! menudas juergas os traeis, así da gusto viajar con personas tan alegres, bueno como no se puede dormir (en confianza nunca pude dormir durante un viaje) me uno a este grupo simpático que nos ameniza el viaje... ¡pero!... no se cantar, no sé contar chistes, no sé bailar sevillanas... en resumen no sé na, de na.... bueno algo si... ¡¡¡escuchar!!!, adelante un nuevo chiste...; 10/2/09, 14:20
Piedad dijo...: Jajajajaja, ¡Muy bueno Entre luces! Sabela, me alegro verte por aquí. Pues ya verás lo que le pasó a una pareja de jóvenes, escuchar que leo.

> > Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener
> >familia. Tras consultar a varios médicos sin éxito, fueron a ver a un
> >especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios les dijo que la
> >única solución era que buscaran un padre sustituto.
> >
> > '¿Y que es un padre sustituto?' preguntó la señora.
> >
> > 'Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una sola
> >vez,
> >las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.'
> >
> > La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no
> >tiene ningún inconveniente, con tal de ver realizada su ilusión de
> >convertirse en padre.
> >
> >Pocos días después se contrata a un joven, concertándose una cita para
> >que
> >al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la
> >casa,
> >vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
> >
> > Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a
> >una
> >casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se
> >equivocó de domicilio llamando al de la señora:
> >
> > 'Buenos días señora, vengo por lo del niño.'
> >
> > 'Mmmm, si pase usted.... ¿Le apetece tomar algo?'
> >
> > 'No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que
> >quisiera es comenzar cuanto antes.'
> >
> > 'Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?'
> >
> > 'Puede ser allí, pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos
> >en en
> >la alfombra y otro en el jardín.'
> >
> >'¿Pues cuantos van a ser?', se alarmó la señora
> >
> >'Normalmente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden
> >ser
> >más, todo depende', dijo mientras sacaba del portafolios un album. 'Me
> >gustaría que viera antes, algo de lo que he echo.
> >
> > Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis
> >clientas. Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito; lo
> >hice en
> >un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para
> >verme
> >trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy
> >exigente, con nada le podía yo dar gusto y quedar bien. Para colmo esa
> >vez
> >tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a
> >mordisquearme el equipo.'
> >
> > La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo
> >continuaba:
> >
> >Ahora vea estos mellizos. En esta ocasión sí que me lucí, todo lo hice
> >en
> >menos de cinco minutos. Llegué y ¡plaf! dos tomas y mire que gemelos me
> >salieron.
> >
> > La señora estaba cada vez mas asustada oyendo al fotógrafo que
> >continuaba:
> >
> > 'Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa.
> >Yo
> >le dije: bien señora, usted mire al otro lado y déjeme hacer todo a mí.
> >Ella se puso de espaldas y así pude yo hacer mi trabajo.'
> >
> > A esta altura la señora estaba al punto del desmayo. Y el fotógrafo
> >guardando su album le dice:
> >
> > '¿Quiere que comencemos ya, señora?'
> >
> > 'Cuando usted diga.' dice la senora
> >
> > 'Está bien, voy a por mi trípode.'
> >
> > '¿Trípode?' Dijo temblando la señora.
> >
> > 'Si,' comenta muy tranquilo el fotógrafo, 'es que usted sabe, mi
> >aparato
> >es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo,
> >porque
> >ni con las dos manos puedo sostenerlo bien.... '
> >
> > ¿señora? ¿señora?..... ¡¡ señoraaaaaaaaaaa !!
> >; 10/2/09, 19:17
Piedad dijo...: Jajajajaja, ¡Muy bueno Entre luces! Sabela, me alegro verte por aquí. Pues ya verás lo que le pasó a una pareja de jóvenes, escuchar que leo.

> > Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener
> >familia. Tras consultar a varios médicos sin éxito, fueron a ver a un
> >especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios les dijo que la
> >única solución era que buscaran un padre sustituto.
> >
> > '¿Y que es un padre sustituto?' preguntó la señora.
> >
> > 'Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una sola
> >vez,
> >las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.'
> >
> > La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no
> >tiene ningún inconveniente, con tal de ver realizada su ilusión de
> >convertirse en padre.
> >
> >Pocos días después se contrata a un joven, concertándose una cita para
> >que
> >al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la
> >casa,
> >vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
> >
> > Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a
> >una
> >casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se
> >equivocó de domicilio llamando al de la señora:
> >
> > 'Buenos días señora, vengo por lo del niño.'
> >
> > 'Mmmm, si pase usted.... ¿Le apetece tomar algo?'
> >
> > 'No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que
> >quisiera es comenzar cuanto antes.'
> >
> > 'Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?'
> >
> > 'Puede ser allí, pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos
> >en en
> >la alfombra y otro en el jardín.'
> >
> >'¿Pues cuantos van a ser?', se alarmó la señora
> >
> >'Normalmente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden
> >ser
> >más, todo depende', dijo mientras sacaba del portafolios un album. 'Me
> >gustaría que viera antes, algo de lo que he echo.
> >
> > Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis
> >clientas. Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito; lo
> >hice en
> >un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para
> >verme
> >trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy
> >exigente, con nada le podía yo dar gusto y quedar bien. Para colmo esa
> >vez
> >tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a
> >mordisquearme el equipo.'
> >
> > La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo
> >continuaba:
> >
> >Ahora vea estos mellizos. En esta ocasión sí que me lucí, todo lo hice
> >en
> >menos de cinco minutos. Llegué y ¡plaf! dos tomas y mire que gemelos me
> >salieron.
> >
> > La señora estaba cada vez mas asustada oyendo al fotógrafo que
> >continuaba:
> >
> > 'Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa.
> >Yo
> >le dije: bien señora, usted mire al otro lado y déjeme hacer todo a mí.
> >Ella se puso de espaldas y así pude yo hacer mi trabajo.'
> >
> > A esta altura la señora estaba al punto del desmayo. Y el fotógrafo
> >guardando su album le dice:
> >
> > '¿Quiere que comencemos ya, señora?'
> >
> > 'Cuando usted diga.' dice la senora
> >
> > 'Está bien, voy a por mi trípode.'
> >
> > '¿Trípode?' Dijo temblando la señora.
> >
> > 'Si,' comenta muy tranquilo el fotógrafo, 'es que usted sabe, mi
> >aparato
> >es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo,
> >porque
> >ni con las dos manos puedo sostenerlo bien.... '
> >
> > ¿señora? ¿señora?..... ¡¡ señoraaaaaaaaaaa !!
> >; 10/2/09, 19:20
Piedad dijo...: Bueno, el señor blogger está más chiflado que yo, pues primero no me deja publicar y ahora a pares jajajaja.; 10/2/09, 19:24
entreluces dijo...: Piedad, que risaaaaaa jajajajaja
yo con trípode tampoco lo he probado nunca jajajajajajaja
pero entiendo que en algunos casos es importante la estabilidad, jajajaja ay madre!! que risa me ha entrao; 10/2/09, 19:52
Conchi dijo...: Pasar por aquí es un placer. Me he hartao de reír, jajajajajajaja. Muy bueno!!!!

Entreluces, "sejuelajuventud", pero a quién le importa??? jajaja. Eso no va con la gente de nuestro autobús, aquí nos sienta todo bien!

Acabo de recibir un chiste de Ricardo y se lo dedico a mi amiga Sabela (gallega), ya que dice que ella no sabe ninguno.

Un abrazo.
Conchi

UN MES DE ATRASO...

Una gallega le dice al marido:

'Fíjate, Chico, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad'.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.

La sra. contesta, y le dicen:
'Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.

La señora se sorprende y pregunta: '¿Pero cómo pueden saberlo?'

'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
'¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'

'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.

'¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'-

'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar'. -

'¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'

'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'; 10/2/09, 20:43
Piedad dijo...: Jajajajaj jajajajajaja, ¡Este sí que es bueno! ¡Cómo me he reido! Jajajaja. ¡Esto sí que es viajar y sin mareos ¡De verdad que me lo estoy pasando muy bien!!; 10/2/09, 21:01
I. Robledo dijo...: Aquel matrimonio que va al ginecologo, y este confirma que la señora -efectivamente- esta embarazada.

Pero tengo que decirles -las habla el medico- algo muy duro: el niño es feo, es muy feo, es feo de coj... Lo mas feo que nunca vi...

Y el marido, atribulado, viendo como su esposa solloza, le dice al medico:

No se preocupe, doctor, si lo queremos para el campo...; 10/2/09, 21:05
Conchi dijo...: Antiqva, qué malooooooooooooooooo. Que yo soy de campo!!! y mira qué guapa soy, jajaja.; 11/2/09, 16:39
Piedad dijo...: Jajajajaja, ¡Que buenos los chistes! Pues este me lo han mandado y aunque dice algunos tacos, cosa que yo no lo digo aquí va, pero que yo no digo eso, lo dicen ellos. ¿Vale? Jajaja.

Título: Conversación entre dos violinistas españoles :

- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- ¡Coño!... ¡pues, hostias! ¿acaso no se me nota? ¡De Bilbao, joder!.. ¿De dónde si no?
- Perdóneme usted. Pero, ¡qué casualidad!. .. Yo soy de Santander...
- ¡Hostias, los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? Soy violinista.
- ¡Me cago en la puta madre!... ¡Qué puñetera casualidad, yo también!
- No puede ser... ¿también violinista? ... Pues yo toco el violin de cojones, se lo advierto... Como violinista, ¡yo soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España? ... ¡¡Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa!!
- Mire si yo toco bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander,
¡la Virgen de Madera llora!
- Pues pa' violinista de cojones yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao, y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me
dió un abrazo y me dijo: "Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo puta de Santander que hace llorar a mi madre..."; 11/2/09, 19:30
Sabela dijo...: ¿Pero cuando descansáis?, menuda marcha... ni la de la conductora de primera.... ¿será ahora el agua?, pues el fino de Córdoba pienso que ya lo terminásteis....
Ricardo te entiendo perfectamente, no sé que coche era, pero a mí y a dos amigas más equipaje nos pasó algo similar en Baiona (Pontevedra)... ¡pero!... en mi 600,pasamos la noche en él aparcado en una gasolinera... ¡eran otros tiempos!.
¡¡¡¡ Qué siga la juerga!!!!.; 11/2/09, 20:19
Conchi dijo...: Jajaja, cómo me he reído con el chiste de Piedad!!! será que como no solemos hablar con esos vocablos nos hace gracia. ¡Muy bueno!

Y nos vamos pa Asturiasssssssss.

Africaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

¿cómo era aquello de...
Asturias, patria queridaaaa
Asturias de mis amoressss...

Sigue túuuuuu.

Un abrazo para tod@s!

Sabela, lo que dio de sí el 600!!!; 11/2/09, 23:04
Sabela dijo...: Si lo tuviera ahora quizás podríamos hacer el viaje en él, parecía chicle... ¡no podéis imaginar la capacidad que tenían esos coches!, pero de ahí a ser un habitáculo para dormir.... ¡hay un trecho!.

Conchi te gané hoy lo mismo que ayer, ya estoy sentada en el autobús y tu sin aparecer te vamos a dejar en tierra. ¿Perdiste el gorro???.; 12/2/09, 0:43
Conchi dijo...: Sabelaaa, que yo soy la de la gorrilla!!! jaja, que yo no me bajo del autobús, ¡duermo en él! jaja.

Pero ¿dónde está la gente????
Seguro que están comprando en el mercadillo de Gijón o liados con la sidra.
Bueno, que no se me escaquee nadieeee.

Un abrazo.
Conchi; 12/2/09, 15:23
Conchi dijo...: Un chistecito que también me envió Ricardo mientras llegamos a Lugo.

Cuando pases por una crisis de 'odio mi Trabajo' Intenta esto:

Cuando regreses a casa después del Trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.

Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.

Ahora la parte divertida

Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:

'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados'

Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'

QUE TENGAS UNA MARAVILLOSA TARDE; Y RECUERDA QUE SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS FASTIDIOSO QUE EL TUYO!

Recuerda, si no sonreíste eres un amargado y deberás ir a trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson!!!!!
Siempre hay alguien peor que tú, no lo olvides!!!!

UN ABRAZOOOOO.
Conchi; 13/2/09, 1:13
Conchi dijo...: ¿Dónde estáis????
Os dejo un chiste, anda...

Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!' -le sale al cruce su amigo de setenta-
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7; 14/2/09, 1:06
Piedad dijo...: ¡EEEEh! ¿Conchi! ¿No me vees? ¡Estoy aquí! Es que me he quedado un poco traspuesta, ¡Claro, con tantos paseos por las playas de Galicia tan bonitas, pues cualquiera se aguanta en pie! ¿Y los demás?... ¿También están dormidos?.... ¿O se han ido a celebrar San Valentín con sus respectivas parejas? Jjajajaja. ¡Ay pícaros!

Conchi el chiste ese es muy bueno, ya no me acordaba de él, pero lo sabía jajaja.; 14/2/09, 16:52
Unknown dijo...: Bueno va que os quiero a todos Cantandome el Happy Verde .
Hasta Cumpleaños tenemos, pasaros por mi blog que yo os escuche y os pueda invitar.
A la de tres
Cumple......; 16/2/09, 16:15
Conchi dijo...: Aún quedan unos minutos:
Cumpleaños feliz,
cumpleaños feliz
te deseamos, Chanel,
cumpleaños feliz!!!

Y que cumplasssss muchosssssss másssss.
Y que nosotras los veamos!!!

Un abrazooo.
Conchi; 16/2/09, 23:15
Conchi dijo...: Un chiste recordando a Eugenio. ¿Sabéis aquel que dice...?? (no sé catalán)

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!

Es muy viejo ya lo sé, pero algo que había contar en el avión, ya que no pienso mirar por la ventanilla!!!!
Un abrazoooooooo.
Conchi; 17/2/09, 18:27
Conchi dijo...: Veo que sigo yo sola por aquí, jaja. Bueno, pues pongo otro chiste, así cuando vengáis tenéis que leer más, jeje.

**************************
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.; 18/2/09, 17:08
DePaco dijo...: Como soy poco chistoso...no pasaré por el trago de contar chistes, así que os pongo algunas frases para la meditación:

"¡Abajo las drogas!" (los del sótano).....................

"Vayamos por partes" (Jack el destripador)...................

"Mi esposa tiene un buen físico" (Albert Einstein).................

"Nunca pude estudiar derecho" (el jorhobado de NotreDame)................

"A mí lo que me revienta son los camiones" (un sapo)...............

"Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca" (Monica Lewinski).....................

"¡Me las pagarás!" (Fondo Monetario Internacional)...............

"Hasta mañana, si yo quiero" (Dios)........................

"Me encanta firmar autógrafos en pelotas" (un jugador de fútbol).........................

"Yo tengo un pasado muy negro" (Michael Jackson)....................

Otro día, si puede ser, más...; 18/2/09, 20:17
Piedad dijo...: Conchi, Paco, muy buenos vuestros chistes. ¡Menudo caballo el de las apuestas! Jajaja. Seguro que en vez de salirle los cuernos a su mujer le salieron a él del sartenazo que le metió la mujer jajaja.
Esto de los cuernos me ha hecho recordar a aquél que fue al médico y le dijo:
-Doctor, doctor mi mujer me engañó hace dos semanas y todavía no me han salido los cuernos, ¿Será falta de calcio?...; 18/2/09, 21:53
entreluces dijo...: Holaaaa!! jajajaja veo que seguis la juerga...!!
siguiendo con lo de Paco:

"Los aviones no tienen piloto automático" (Piedad)

que miedooooooo.... y mira que a mi no me asusta volar, llevo mas de media vida cogiendo aviones

Quien se apunta a un tanguito???? estoy con el mate subidito:

¡A bailar, a bailar
que la orquesta se va!

Sobre el fino garabato
de un tango nervioso y lerdo
se irá borrando el recuerdo...

¡A bailar, a bailar
que la orquesta se va!

El último tango perfuma la noche,
un tango dulce que dice adiós.
La frase callada se asoma a los labios
¡y canta el tango la despedida!
¡Vamos! ¡A bailar!
Tal vez no vuelvas a verla nunca,
y el último tango perfuma la noche
y este es el tango que dice el adiós.

¡A bailar, a bailar
que la orquesta se va!; 18/2/09, 22:20
Piedad dijo...: Entre luces ¿Bailamos ese tango que has cantado? a mí me encanta el tango, pero primero me tendrás que enseñar, porque lo poco que sabía se me ha olvidado jajaja.

Ali, Veo que todavía estás mareada del viaje, pero no te asustes que no pasa nada, hemos llegado bien. ¡Anda que si me ves cuando me subí por primera vez en una bicicleta estática! Bueno, mejor me callo porque te vas a hacer una cosa que yo sé de tanto reir y estamos fuera de casa y nos tenemos que comportar bien.

Besos.; 19/2/09, 15:26
Conchi dijo...: Ahhhh, qué delicia ver bailar el tango a Piedad y Entreluces, allí en Santo Domingo, mientras nuestras amigas argentinas lo cantan.. (las españolas estamos haciendo las fotos de recuerdo).

Piedad, ahora no encuentro quien pilote el avión de vuelta. Ya ves que se lo propuse a Ali y dice que noooo.

¿Querrá Entreluces?
¿Querrá Chanel?
¿Sabela?
¿Quiénnnnnnnnnnnn?

No nos vamos a quedar allí, no?
jajaja
Un abrazo.
Conchi; 19/2/09, 15:43
entreluces dijo...: Uffff Conchi , yo me presto a llevaros en globo si hace falta, pero pilotar el avión, NO, NO, que esos bichos tienen demasiados botoncitos, palanquitas y lucecitas que confunden mucho, y además, seguro que no vienen con libro de instrucciones,,, jejeje
Hasta que encuentras coluntario/a yo me quedo unos dias por la Pampa montando a caballo,,, jajjajaja
Me incorporo sin falta el lunes, vale?
Abrazossss; 19/2/09, 22:24
Kety dijo...: Hola a todos ¡¡vaya juerga que os traéis!! así da gusto viajar.

Le die la mujer al marido
-Pepe, acuerdate de echar el pestillo antes de acostarte.
-¡Que si mujer, que sí.
Llega el marido a la habitación y la mujer insiste-
¡¡Pepe!! Has echado el pestillo?
¡¡Que sííí, no lo has oído? por el baño, por el salón y por el pasillo.

Hasta luego

Conchi después de este viaje ya puedes ir pensando en otro evento.; 20/2/09, 13:07
Conchi dijo...: Bueno, pues tenemos un problema con lo de pilotar el avión de vuelta a España. Piedad soltó los mandos, Ali no se atreve y Entreluces tampoco.
¿No hay ningún voluntario o voluntariaaaaa?????

Por otra parte, estoy preocupada por algunos pasajeros que hace tiempo que no veo. ¿Sabéis dónde se quedaron Jerusalem, Pequeña Saltamontes, África, Sinkuenta, Jorge, Driada...????
Por favor, ayudadme a buescarlos.

Un abrazo.
Conchi; 21/2/09, 16:00
Kety dijo...: Conchi, a Piedad creo que debemos dejarla para que cuente chistes que es fabulosa. yo me ofrecería, pero me dió tal yu-yu la cabina de un avión que visité en Lucerna, que no sé si podría.
¿No tiene un botón automático para que funcione solo como el autocar? :-)
Besos a todos; 22/2/09, 12:02
Piedad dijo...: ¿Cómo estáááánnn ustedeeeessss? ¡Bien ! ¿Verdad? ¡Me alegro! ¡Vamos a ver si aclaramos esto que tengo aquí! Dice así:

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

"No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.

Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.

De manera que mi mujer era suegra de su suegro.

Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!.

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!.

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!.

Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.

Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!.

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN CARAJO SOY, Y DE REPENTE,...
PODRÍA SER PARIENTE DE KIRCHNER.; 22/2/09, 16:36
Conchi dijo...: Jajajaja, Piedadddddddddd, qué bueno, cómo me he reído yo aquí sola delante de la pantalla. Eso no hay quién lo entienda!, jaja, Pobre hombre, es para quitarse de enmedio. Te confieso que al final me perdí pero por culpa de la risa, jajaja.

Kety, se me ha ocurrido una idea. Como resulta que Driada se quedó atrás y nos siguió en una avioneta, pues he pensado que cuando estemos en Mar del Plata, que es la última ciudad que visitaremos en Argentina, nos metemos todos en la avioneta de Driada, sin que ella se dé cuenta, y nos venimos para acá. Lo malo es que tiene que parar en Tenerife.
Espero que la avioneta sea grande, jaja, si no ya nos vemos todos achuchaditos, jaja.
¡No se lo digáis a Driada!!!!!

Un abrazoooo.
Conchi; 22/2/09, 17:34
Kety dijo...: Mientras esperamos quien nos lleve.

Llega Manolo de trabajar en su flamante coche y su mujer le dice:
¡Manolo te has vuelto a olvidar otra vez!
¿De qué Pepi?
-¡Hoy cumplimos cinco años de casados!
- Pe…pe…pero ¿Cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- ¡está bien, quiero que me lleves al Hot Poney
- ¿Quéeeeeeeee? ¿estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! Quiero que me lleves al Hot Poney porque quiero conocerlo!
Y fueron.
Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿Cómo le va caballero? Me alegro de verle otra vez!
La mujer sorprendida:
-¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegra de verte otra vez! ¿Has estado tu aquí?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparca-coches le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron al portero:
Señor Murillo… ¡Qué alegría!
-Te ha dicho Sr Murillo… ¡Éste te conoce!
¿Eh?... Cómo no me va ha conocer, si trabaja en el edificio donde tengo la consulta. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió pablo el gerente:
¿Cómo está doctor Murillo? ¿La mejor mesa como siempre verdad
- Este también es electricista en el edificio de tu consulta Manolo? ¡Te voy a matar!
No… Eh….No, este señor me conoce porque es el que me vendió el deportivo que te regalé el año pasado…
-Manolo, me estás…
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi Reeeeeeeeeey! ¿Te doy tu cohiba?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
¡Mete la manita mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer striptease. Cuando se quedó solo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
Y ahora…¿Quiéeeeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
¡¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes!
¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxis. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarle por la puerta.
¡Eres el hijo de p... más grande que he visto!
Pepi se quitó el zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y
gritarle los tacos más gordos que sabía.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
Mire que hemos llevado p... locas, Don Manolo…
¡Pero como ésta ¡¡¡Ninguna!!!; 22/2/09, 18:45
Ali_ dijo...: Dioxxxxxxxxxxxxxxx que bueno Kety jajajajajajajajaja ( vaya horas para dar estas carcajadas!)

Ayyyyyyyyyy que yo me quiero quedar en esta tierra, mañana sera el ultimo dia en Argentina???? yo no quiero volver a montar en avion! quien lo pilotara??? con Piedad me mareo porque da muchas volteretas! yo no quiero montar en avion! tengo miedo!

Aqui os dejo un coso de esos que me suelen enviar y a los que no suelo prestar atencion e incluso ni abrir, pero este no tiene desperdicio jajajaja.

CURRÍCULUM
Solicitud, real, de empleo de un chaval de 17 años enviada a un "Burger King". Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.

Nombre: Pepe Solana

Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado:Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría
pidiendo trabajo aquí.

Salario Deseado:185.000 € al año, más una bonificación en stock options. Si no es
posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formación: Sí.

Ultimo puesto desempeñado:Blanco de las iras de directivos mediocres.

Salario: Menos del que merezco.

Éxito más reseñable:Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.

Razón para dejarlo:Me absorbía.

Horas disponibles para trabajar:Cualquiera.

Preferencia de horas:De 13:30 a 15:30, lunes, martes y miércoles.

¿Tienes alguna habilidad especial?:Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo.

¿Podemos contactar con tu actual jefe?:Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?

¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?:¿De qué?

¿Tienes coche?:Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche
que ande?

¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?:En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de Devolución de Cheques.

¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.

¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?:Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y
tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad, me gustaría estar haciéndolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?:Sí, absolutamente.

Firma aquí:

'aquí'; 23/2/09, 2:43
Kety dijo...: La compañera del joven:

ROMANCE DE LA ESO

Dicen que va en retroceso
la enseñanza de la E.S.O.

Comprobarlo un padre quiso
y asaltó, sin previo aviso,
a su hija de quince años,
que, con modales huraños,
con evidente impaciencia,
con tono de displicencia
y prostibulario atuendo,
así le fue respondiendo:

-¿Cuándo vivió Alfonso Sexto?
-No está en mi libro de texto.
-¿Y está Felipe Segundo?
-A ese siempre lo confundo.
-¿Y doña Juana la Loca?
-En este curso no toca.
-Dí algún monarca absoluto.
-No se da eso en mi instituto.
-¿Y cuándo se perdió Cuba?
-Esta... ¡tiene mala uva!
-Pues dí un pintor español.
-Eso no entra en el control.
-¿No sabes quién fue Picasso?
-No. De esas cosas, yo paso.
-¿Cuándo acabó la Edad Media?
-Pues vendrá en la Enciclopedia.
-¿Y las Navas de Tolosa?
-¡Me preguntas cada cosa...!
-¿Y qué fue la Reconquista?
-Si me dieras una pista...
-¿A qué equivalen mil gramos?
-¡Pero si eso no lo damos!
-¿Qué son los números primos?
-Eso tampoco lo dimos.
-¿La ecuación de primer grado?
-Pues tampoco la hemos dado.
-¿Y sabes mucho latín?
-¡Lo dices con retintín...!
-Y tampoco darás griego
-Se escribe raro, me niego.
-¿Quién fue Ortega y Gasset?
-Lo miraré en internet.
-¿No estudias filosofía?
-¿Para qué me serviría?
-¿Y has dado Literatura?
-No sé... No estoy segura.
-¿Quién compuso 'la Odisea'?
-No tengo ni zorra idea.
-¿En qué obra sale Calisto?
-No, papá, eso no lo he visto.
-¿Y Gonzalo de Berceo?
-No viene en el libro, creo.
-¿Y Calderón de la Barca?
-¡Huy, papi, no me seas carca!
-¿Clarín, Baroja, Unamuno...?
-Pues no me suena ninguno.
-¿Algún autor del Barroco?
-De eso sé bastante poco.
-¿Quién fue el Manco de Lepanto?
-Papá, no preguntes tanto.
-Pero, ¿no leéis a Cervantes?
-¡A ese lo leerías antes...!
-Lo tuyo, hija, es deplorable...
-Pues he sacado notable
-Y de ciencias, ¿sabes algo?.
-Me voy, que esta noche salgo.
-Pero, entonces, tú ¿qué sabes?
-¡No me esperéis; tengo llaves!

Y el padre quedó perplejo:
al mirarse en el espejo
se notó cara de idiota.
Musitó una palabrota
y fue a meterse en la cama.
Así acaba este epigrama.; 23/2/09, 20:20
Conchi dijo...: Ketyyyyyyyy, qué bueno!!!! Vamos me encantó, totalmente de acuerdo con ese padre.
Con tu permiso lo copiaré y lo enseñaré a los compañeros del cole.
Un abrazo.
Conchi; 24/2/09, 0:28
Kety dijo...: Conchi, quiero aclarar: este poema me lo envió PMT que a la vez se lo envió su amigo de Granada.
En realidad no sé quien es el autor.
Pero está muy bien.
Besos; 24/2/09, 11:31
Unknown dijo...: Si si reiros que haber quien se monta ahora en el Avion,
Si lo lleva Piedad yo me voy nadando...
Y Si se estrella el avion por donde salimos?.... Po en la tele,
JO que malo. jajaja

otro malo:

Después de una pelea entre marido y mujer, la esposa le dijo a su marido: Sabes, yo era una tonta cuando me casé contigo. Y el marido respondió: Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta. uufff; 25/2/09, 0:04
Ali_ dijo...: poron pon ponnnnnnnnnnnn
poropo poronpopero
poro poropoponponponpoooooooooooooooooo

Malaga! con la Pantoha y el Ulia Muñó, usease la Meshe y er Paquito !; 26/2/09, 1:15
Conchi dijo...: Pero Alii, si ya se han separao, al menos esp dicen en la tele. De todas formas una cosa es Marbella y otra Málaga.
Oye, que cuando vengas pacá me avisas y me voy con vosotras, jeje.
Ayyy, que se nos acaba el viaje!!!!
Un abrazooooooooo.
Conchi; 26/2/09, 15:25
Ali_ dijo...: Conrallllllllllllll pues preparate que en breves me dejo caer.
Que me voy pa Malaga ole!; 26/2/09, 16:39
Piedad dijo...: ¡Ya he llegado! ¡Que susto me he llevado! ¡Lo que a mí me pasa no le pasa a nadie! Pues resulta que estando en Argentina me despisté del grupo y cuando me vine a dar cuenta me había subido en otro avión que no era el de Driada y aterricé en miami y cuando pregunté cómo podía volver a La laguna, me dijeron que ellos me podían traer pero que primero tenía que ayudarle al pintor que pintaba la fachada del ayuntamiento. ¡Pero a mí no me dieron ni un duro!... Y esto es lo que pasó.

QUE LA PINTE EL INGLÉS...!!!

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un inglés, un alemány un español).

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del
alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios,
brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro
millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor
pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas,
cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se
gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano
de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya
que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor
justificado, resulta ser la del español que le
dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3
para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que
nos pinte la fachada'.

P.D.; 26/2/09, 22:52
Conchi dijo...: Pero bueno, vamos a ver qué desmadre hay aquí.
Sabela se queda atrás y se viene nadando desde Argentina a Tenerife.

Piedad se equivoca de avioneta y se va a Miami y tiene que ponerse a pintar ayudando al inglés, que además no le paga.

África nos confiesa que ella no pilotó el avión desde la isla a Málaga...
Entonces, quién fue el piloto????
Ay, que me da mucho yuyu el no saberlo. ¿Un piloto fantasma???

Y Driada debe estar todavía asustada con el viaje por llevar la avioneta llena de gente, pues se ha escondido y no aparece...

A Antiqva lo perdimos en la Córdoba de Argentina... ¿lo habéis visto????

Y Pequeña Saltamontes dónde se quedó???

Estoy haciendo recuento y me falta gente!!! Ayyyyyy; 26/2/09, 23:35
entreluces dijo...: Conchi, no se lo digas a nadie,,,, pero yo sigo en la Pampa argentina ligando,,, bueno, me han ligado a base de mate o algo parecido,,,
Ya os mandaré una postal para dar señales de vida,,,,; 27/2/09, 22:33
Conchi dijo...: Entrelucessssssss, no me digas que te ha salido un ligue en el viaje, jajaja. ¡Es lo normal! Eres joven así que aprovechaaaa. Espero esa postal!!!
Un abrazo fuerteeee.
Conchi; 27/2/09, 22:40

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